CONCOURS I LOVE X-FILES CREA N°7

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CONCOURS I LOVE X-FILES CREA N°7

Message  Goldfish le Lun 10 Mai 2010 - 14:56

I LOVE X-FILES: CREA N°7



Brèves D’X-philes





J’étais plutôt du genre épagneul ou labrador. Mais j’ai adopté un poméranien… juste pour le plaisir de l’appeler Queequeg.

Parfois, quand il part vadrouiller dans le parc et qu’il revient en frétillant de la queue, je ne sais pas pourquoi, mais je n’ai pas envie de ses léchouilles enthousiastes.
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Je me suis enfilé tout « Moby Dick ». Simplement parce que je voulais pouvoir retrouver cette histoire d’indigestion de pommes au four. J’aurais pu frimer en citant l’œuvre. Mais en fait, j’ai toujours pas compris…
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Je déclare à qui veut l’entendre qu’X-Files a inventé le concept de mythologie de série. Et qu’avant, tout le monde se foutait que les épisodes passent dans l’ordre.

En fait, X-Files a anoblit la série télé… et causera la mort de TF1 qui la traite encore comme une gueuse (en diffusant les épisodes dans le désordre).
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Lorsque mon portable sonne dans le métro, je me retiens souvent de décrocher sur un « Mulder, t’es où ? »…

Juste pour voir la réaction de mes voisins de compartiment.
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En cours, une ou deux fois par an, je glisse une référence à X-Files à mes élèves. Généralement, à ce moment, je ressens une petite accélération de pouls. J’espère qu’ils ne voient pas le rouge me monter aux joues.

Et lorsque l’un d’entre eux percute et s’écrie « X-Files ? Ah ouais : Mulder et Scully ! », j’ai l’impression de les arracher à leur morne existence d’ados des années 2010 et d’offrir par la même occasion une juste postérité à notre série fétiche.

Au même titre que Molière.

Ou Shakespeare, à la limite.
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Oui, je danse en caleçon devant ma glace.

Et alors ? Y’a des gens très bien qui font pareils.

Ouais.

Des gens du F. B. I. !
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Ceux qui pensent que Starbuck est le nom d’un café à la mode me désespèrent. Ce n’est pas une marque commerciale ! C’est un petit surnom tendre d’un père pour sa fille ! Salauds de restaurateurs, tiens !
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C’est marrant. Je suis le seul au boulot à l’appeler par son nom de famille et elle est la seule à m’appeler par le mien.

Bon en fait, ça s’explique très bien.

On s’aime.
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Jusqu’à « Hollywood A.D. », jamais je ne m’étais penchée sur la question de savoir si un homme porte à gauche ou à droite… Dingue, non ?

Bon. Depuis, ça n’a pas changé. En fait.
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Je suis résolument convaincue qu’on peut jouir à cause ou grâce à une séance de tatouage.
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Qu’un mec me dise qu’il est daltonien et je lui trouve tout d’un coup un charme fou.
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Quand ma voisine mate Paul et Paula se tourner autour pendant des mois et me demande « Quand est-ce qu’ils couchent ?! », je réponds « Pendant la pub ».

Elle me regarde bizarrement et me rétorque : « Ben j’espère qu’ils regardent pas France télévision alors… ».

Merde ! J’avais jamais réalisé !

Sur France télévision, aujourd’hui, y z’auraient JAMAIS pu sexer !
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Manon ! Je me fiche de savoir que t’as 5 ans et que ta cop’ Lola t’a invitée pour le voir : elle t’a menti, Lola !

Bambi n’est pas un mignon petit faon.

C’est une pouf ! Une super méga pouf.

Joue plutôt avec ton Monsieur Patate.
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Je me propose de pétitionner : pour l’arrivée de Rob et Laura Pétrie à Wistéria Lane ! (je déclare aussi à qui veut l’entendre qu’X-Files a inventé le concept Desperate Housewives).
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Pour les régionales, je voterai écolo.

Je viens de revoir « Quand vient la nuit ».
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J’ai rencontré l’homme de ma vie un vendredi 24 novembre à 21 heures, au Bowling.

Heureusement que ce n’était pas le 17. Ni le 10. Ni le 3. Parce que j’y serai pas allé ces jours là.

La saison 3 passait encore sur M6.
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C’est moi qui ai tagger « Trust NO1 » à La Défense.

Ouais. NO1 sauf ma mère.
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C’est moi ou je suis le seul mec de ma génération qui préfère Cher à Lady Gaga ?
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Quand je croise des filles teintées en rousses dans la rue, je suis partagée entre le sourire complice et le rictus mauvais.

Bon.

Moi aussi, j’ai fait comme elles.
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Quand je débouche une bouteille de vin, je la calle TOUJOURS entre mes cuisses.

What else ?
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LUI, furax : P’tain ! Ils sont où mes CD gravés ?

ELLE, innocente : Ben, quels CD gravés ?

LUI, raide : Ca va hein ! Tu sais très bien…

ELLE, avec un grand sourire : Ah ! Ceux-là ?... Je les ai refilés à Mulder. Depuis le temps qu’il est aux VHS, ses bandes doivent être flinguées…
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Y’en a qui disent qu’X-Files, c’est has been.

Sure. Fine. Whatever.
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Sur notre liste de mariage, on a demandé :

· de l’argenterie

· une soupière

· un water-bed

· des coupes à champagne

· un vase en cristal

· une lune de miel à Memphis, au musée d’Elvis

· un ensemble de valises

· un robot ménager

· le livre « Beautiful WASPS having sex »

J’pense pas qu’on puisse soupçonner quoi que ce soit à notre sujet...

Camouflage de NINJHA !!!
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On a beau dire. Je reste convaincue que c’est très sexy de découper un cadavre.

Pourquoi vous croyez que je suis devenue médecin légiste ?
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Moi, il ne m’achètera pas ! S’il croit que des chocolats, des fleurs ou des mots tendres, ça suffira pour passer l’éponge !

Non mais !

(Bon. S’il m’appelle Scully, là, je m’allonge…)
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Je boycotte le miel depuis le 21 octobre 1998.

Alors ? C’est qui qu’est niqué ?!!!

Abeille de mes fesses !
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Je propose une nouvelle discipline aux jeux olympiques d’hiver :

Le planté… de crayons au plafond.
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- Aahhh ! Apollo 11…

- (l’un, sentencieux) Le premier homme sur la lune…

- (l’autre, rêveur) L’anniversaire de Scully…
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J’estime qu’une relation professionnelle de qualité commence toujours par l’examen minutieux d’une chute de rein dénudée.

Le plus dur après, c’est de pas coucher.
***
Le jeu du Jacques-a-dit version X-Files





Le spectateur : Chris a dit « Montrez votre culotte » !

Scully : Quoi ?! Cash ?!

Le spectateur : Chris a dit cash !

Scully (râlant) : L’es con ce jeu…

Elle montre sa culotte. Mulder émet un petit sifflement.

Le spectateur : Chris a dit « Touchez-vous la main » !

Ils se regardent et s’effleurent les doigts.

Le spectateur : Chris a dit « Palpez-vous le cou » !

Scully : Tourne-toi.

Mulder s’exécute. Elle palpe.

Mulder : A toi.

Elle lui présente son cou. Il passe une large paume.

Le spectateur : Chris a dit « Etreignez-vous » !

Ils s’étreignent.

Le spectateur : Chris a dit « Mulder tout nu sous la douche » !

Mulder : Ouais, ça va que je suis pas mal membré, hein.

Scully rit. Il se déshabille et se met sous la douche.

Le spectateur : Embrassez-vous !

Mulder (triomphant) : Ah ! Il a pas dit « Chris a dit » là !

Scully : Non, il l’a pas dit.

Le spectateur : Embrassez-vous nom de Dieu !

Scully (temporisant) : Faut pas se mettre dans des états pareils.

Mulder : Ouais, vous êtes bien énervé, je trouve.

Le spectateur (hurlant) : Chris a dit « Embrassez-vous » !

Mulder et Scully se consultent du regard mais ne mouftent pas.

Le spectateur : P’tain, j’ai dis « Chris a dit » là !

Scully (pensive) : Ouais mais bon… Faudrait peut-être demander à Franck là.

Mulder (bas à Scully) : En même temps, Franck il est toujours d’accord pour le ship…

Le spectateur : Vous faites chier ! Ca fait 4 ans que j’attends, bordel !

Scully (elle se braque) : OK. S’il devient vulgaire, j’arrête tout de suite !

Le spectateur (désespéré): Noooon !

Mulder : Si c’est comme ça, on va lui faire un baiser de réveillon !

Scully : Ou alors, on attend juste le moment où il regarde ailleurs. Et hop hop ! Une tit’ galoche furtive.

Mulder : Ou alors dans le noir. Y voit que dalle.

Scully (inspirée) : ou alors, ou alors… !

Mulder : Oui ?

Scully : Piqure d’abeille !!!
***



Qu’est-ce que l’amour ?

Ce sont deux mains qui se tendent, se rejoignent et se scellent sans que jamais les yeux ni les lèvres de ceux qui s’aiment se soient ouverts…


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